中庭

说起来，好像很久没有好好花痴过kame了。

之所以用好像，因为CTKT我也依然会第一时间下载，各类消息也在关注，劲爆的狗血的美好的神奇的图片照片生写我也一直收了个没完，几小时前我还在感慨（并成功酸到了线上若干好友），我对kame大概会变成很多流命对流川一样——把这个少年当作最初、最后和最最美好的青春纪念。当然实际上我并不喜欢流川，这类圣化了的被万千少女推上神坛的人物，我总是习惯性的喜欢不起来，同理类似于白莲展昭（好吧，我承认我扭曲|||）

对kame的感情，总是在用的词，是【万劫不复】。这明明是个很极端的形容，我却硬生生造出类似于【两万劫不复】、【三万劫不复】的说法。事实上，这两年半来，自认为的身份虽然始终是ko没错，但也有过数次的缺咩的空窗期，说是爬墙期或者劈腿期之类也完全没错，虽然当时我大抵不肯承认的。

非常非常的喜欢过光一。尽管如今的我，在关系最好的光一饭朋友面前，已经不好说自己是KO了，只能讪讪的承认，现在光一在我心中，大概是YOSHIKI这样的位置。但那几近痴迷的心爱的心情，以为自己一辈子不可能爬出去的心情，哪怕花尽积蓄跷课旷工也想去solo con的心情，我都还记得。可在我已经几乎不惜一切的想要付出之后，依旧是求不得。

紧接着就经历了工作学习上的大挫折。06年的整个9月都在混乱不堪的境地中度过。直到9月最后的周末，kuitan sp片尾的五分钟，kame只是抬眼一个淡淡的微笑，对屏幕前的我来说，却好像疗伤系圣光一样，让世界明亮了起来。

在近一年后，读到kame杂志的访谈：【说实话，我曾经一度对自己失去了信心。恩，失去了（笑）。不管你是好还是坏，都会被人讲，尽自己的全力做每一件事情，却发现我们6个人的心境并没有在一条线上。】

还没来得及玻璃心，眼泪已经掉下来了。那大概是他最艰难的一段，应该比05年末更彷徨无助，然而就是那时的他，彻底救赎了处于最低谷的我。虽然这样的描写太过梦幻，只有经历过的才可能懂。

4月看完con之后，相当长的时间内都没有真实感，连语言机制好像都已丧失，支离破碎的repo，只写了周边的一切，却写不出CON本身。并不只是词穷，好像接近于迷惑。我跨了大半个地球的漂洋过海。看到的这个人，和这两年多内没日没夜窝在电脑前念兹念兹端详的idol，是同一个人。一模一样，童叟无欺。

这说法好像奇怪了点。搜索自己的记忆，那晶亮的眼，那白皙的脸，脖颈上的经络，汗湿了的额发，那么多那么多细节，都历历在目。他站在我半米不到的位置上，我仰望着。触手可及的真实，然而毫无意义。

翻来覆去的想，只剩了一句：那么近，这么远。


两年多前，当我在J家上下爬不亦乐乎的时候，被习惯了专一的ko朋友抱怨起来，自己给出的答复是，kame是我作为J饭最初和最后的理由。下意识的借口，最真实可靠。今年4月con之后，结束了一年半的海外生活回到祖国，游山玩水吃喝玩乐。等发觉的时候，我好像已经脱离J饭这个圈子了。

不再日刷xq三百遍，不再纠结销量，纠结收视，纠结小道，甚至不再计较黑或者CP妄想狂，外加恶妇人渣草包若干（好吧，我还是在刻薄），还在关注的，无非只有时间金钱和kame档期而已。

只想再次见到他，其他的一切都不重要。

转眼就是半年，再次回到只有上课和上网的留学生活中。我在网上说话的朋友本就不多，时常聊天的也只有B,Z,L三人而已。B同学镜子归来之后死忠KO至今，变心的是我；大手Z爬去韩国一去不回头，好男JQ了一个月，本命CP都不相同，渐渐话不投机也也只能恨不相逢未嫁时；粉红L向来真爱无敌，终于遇到真命天子可以理直气壮作自己的CPF，从此网上芳踪难觅。还有女王阿苏小虹梨花QRS等卿卿数人，各自有各自的旧爱新欢工作生活，加上欧洲6小时时差，那整夜整夜敲字聊天无心睡眠的日子，终究是一去不复返了……

直到看到DBs新闻，在北欧的寒夜中无法克制的崩溃大哭。隔天跟B和Z提起，而她们都对我的大哭无法理解。后来线上遇到在DBs现场哭到熊猫眼的小E我才明白，这虽然不是爱和不爱的区别，大概也是爱过和爱着的区别了。

整整两年，从美洲到欧洲，从新鲜小白饭到半吊子J系通，从饭到爬到再饭到再爬，兜兜转转仿佛几个轮回，kame依然能够轻易让我笑，或者哭。

再如他这般喜欢上什么人，或许再也不会有了吧。我不真实的爱人。